Жизнь часто в полосочку. Женская судьба не проста. Хочется счастья. Натыкаешься на мужчин, которые не понимают, что они имеют. Свою голову им не приставишь. Но я верю, что радость ещё придёт.
Женская судьба не проста. Хочется счастья. Но жизнь часто в полосочку: то светлая и обворожительная, то серая, терзающая.
Я верю, что жизнь должна радовать, мы для этого приходим на свет.
Кто может знать меня лучше меня самой? Божественное предначертание, конечно, на первом месте, но второе — никому не уступлю. Скажу я вам: я всегда права. И даже, если в какой-то миг не права, то отдаляясь от "мига", твёрдо становлюсь уверена — права! Неправы те, кто этого не понимает. Меня убедили в этом прожитые годы. Довольна ли я ими? Скажите, кто доволен ушедшим? Всем хочется большего. Я знаю, чего я с юных лет хотела... К сожалению, наши хотелки реализуются не полностью. Но хотеть хотелось и хочется.
Сейчас модна тема феминизма. Кажется, все равны, но кто-то в нашем обществе равнее... Это проявляется в оплате работы, это проявляется в неравенстве количества мужчин и женщин на высоких должностях. А впрочем, скажите, где это не проявляется? Одни слёзы...
В русскоязычном обществе борьба за равноправие порой выливается в отстаивание феминитивов. Ой-ой-ой как важно: режиссёр или режиссёрка, автор или авторка, врач или врачесса... Смеюсь, до рвоты... Это удел не только русских феминисток, этим издавна страдали, преимущественно лесбиянки, говорящие и на других языках. Английский — не исключение.
Мои боли и жалобы совсем из другого поля.
Меня не в капусте нашли, и я не хочу, чтобы меня "шинковали" крупно или мелко по вкусам мужчин. У меня на работе, в быту и даже, pardon, в постели есть свои права.Я думаю о своих бывших мужьях — о каждом. Жизнь их была удобной и красивой. Я и сейчас вижу, какое удовольствие получали они, когда в любой компании все мужики заглядывались на меня. А как не заглядываться!.. Стройна, красива, таинственна... Может, из-за последнего они порой недооценивали, какое счастье им привалило. Чувства и ума не хватало. Собственно, я сама виновата: не без моего же участия.
Положа руку на сердце, я сама перед собой должна признаться, что азарт поиска наконец мелькнувшего счастья, возможно, в какой-то момент отключал всё остальное. Я, стыдно сказать, сама участвовала в охоте и радовалась добыче. Мальчики-то были один лучше другого. Не стыдно приглядеться, есть что показать.
Мои Толи — все, как божеским провидением, они звались Анатолиями — начинали "подгорать", в масле катаясь. Есть такая особенность, преимущественно мужских характеров, тянуть одеяло на себя. Каждое "лучше" провоцирует алчное желание усиления, этакого крещендо, ещё-ещё лучше.
Сейчас, задним числом, я бы обдиминуэндила бы их, чтоб знали своё место — к плинтусу поближе... Я с ужасом вспоминаю годы занятий в музыкальной школе и, может, поэтому охотно корежу и, как говорят, натягиваю на глобус, музыкальные термины.
Годы... Черт бы их побрал эти годы надежд и усилий. А сегодня, оглядываясь назад, такое ощущение, что большая часть прожитого времени просеялась сквозь сито. Жизненное сито было с небольшими отверстиями, ценное задерживалось. Я вспоминаю радостные мгновения.
Я специально произношу для себя — мгновения! Но это годы чудесных воспоминаний.
Что же не так?.. Возможно, я их слишком баловала заботой, смягчённостью обстановки?
Далее читайте в Источнике...
Свежие комментарии