Это не только порыв влюблённости или любви. Это какой-то неожиданный взгляд на женщину. Проблемы человечества... И охватившее чувство благоговения перед женщиной. Не родной или близкой, не какой-то избранной, а перед символом новой жизни — тернистому пути к этому житейскому результату...
Благоговение перед женщиной
Воспоминания порой живут по соседству.
Дверь в дверь. Идут шаг за шагом. Часто встречаются, напоминают о себе. Годами, десятилетиями... Выныривают, отдаляются... А потом настигают, преследуя тебя. Не остаётся возможности не приблизиться к ним, не отдать должное...Я шёл по московской набережной. Река спокойно несла свои воды в гранитных берегах. Вдали виднелась громада высотного дома на Котельнической набережной, судя по взгромоздившимся на его стенах мемориальным доскам, оказавшегося памятником советской науке и культуре.
Вы можете представить, что в исповедном рассказе с таким названием будет описание страстной влюблённости или восторг перед выдающимся талантом, поклонение женщине с феноменальным обаянием. Всё иначе... Чувство преклонения перед женщиной охватывает в отягчённой, нерадостной, горестной ситуации. Ситуации, тяжёлой для меня, но совсем душераздирающей для жены. Я представляю это её состояние через своё восприятие. На свой аршин... Эта своя глобальная мера и создала падение ниц перед женщиной.
Я шёл... Надвигались сумерки. Я не замечал ничего вокруг. В голове был сумбур. Мысли перескакивали с одного на другое, всё было окрашено в сумрачные тона. Мой дом был рядом. Но мне не хотелось оказаться внутри замкнутого пространства наедине с самим собой.
Утро того дня было ужасно. Жена обнаружила кровяные выделения. Был малый срок беременности. Первой. Вызвали скорую. Рекомендовали госпитализацию. Отвезли в ближайший роддом. Собственно в нём же моя жена некогда появилась на свет. Я ждал каких-нибудь вестей. Через пару часов получил записку о предварительном осмотре. Можно ли сохранить беременность или нет, выявится до конца дня или после утреннего обхода.
Как прожить остаток дня, как пережить предстоящую ночь, как перенести сообщения следующего дня? Да что — я? Невыносимо представить жену со всем тем же грузом в больничных условиях.
Движение. Шелест машин. Не часто в это время проходящие вблизи люди. Немолодая хорошо одетая женщина. С некоторым лоском. Что за этим успешным обликом? Какие неприятности-беды пришлось преодолеть за многие годы незнакомой даме? Не знаю. Но невольно ощущаю сочувствие, жалость, желание поддержать...
Это было состояние абстрактной влюблённости в символ женщины. Не той или иной, обладающей какими-то индивидуальными чертами, а в Женщину... В мозгу, подобно ночным видениям, сумрачное совмещение женской красоты и элегантности с непосильной ношей. Тяжёлый крест на плечах, неодолимая сила, кромсающая прелесть женственности. Нереальное случившееся происшествие. Каждая женщина виделась мне такой мученицей. Я мысленно встаю на колени перед идущей навстречу женщиной. Она не может это увидеть. Но я благодарю её, я преклоняюсь перед ней.
Это было не выражение абстрактной влюблённости, не охмурение красотой, не восторг элегантностью. Никакой символики традиционных дифирамбов женщине. Это было поклонение особой роли женщины в мире. На каком-то возвышенном, высокопарном уровне. Вместе собралось всё. Охватило тяжестью и поклонением. Случилось такое...
В этот момент я не вижу страдающую в каком-то раздрае женщину, я не держу за руку свою жену... Я смотрю в пространство, вижу реальную серость московского вечернего пейзажа. Чувствую своё соучастие в женской юдоли, отделённой от мгновений, схожих с переживаниями мужчины, с её особой ношей, печалью и радостью... Я люблю её, я преклоняюсь перед ней — родной, желанной, незнакомой, юной и старой. За особый тяжёлый груз на её плечах... Порой разрождающийся радостью, порой оборачивающийся горестью на разрыв аорты...
Озноб охватил меня. Трясло так, как будто я оказался в вибраторе. Я никак не мог справиться с дрожью. С трудом сделал пару шагов, чтобы опереться на парапет набережной. Казалось, что гранитная глыба не выдержит такой вибрации. Зубы наскоками залпообразно стучали. Постепенно отлегло...
Опрокидывающее ощущение отторгнутого будущего. Был свет. Луч, уходящий вдаль. Наступила темень, мрак, пустота... Не перед глазами, а всеобъемлющая, изнутри. Пропасть...
Навстречу идёт молодая женщина. Я смотрю на неё. Я представляю свою мечущуюся жену. Незнакомка, если увидела бы этот мой взгляд, вероятно, терялась бы в догадках. А может, правильно бы почувствовала, что парень не в себе. А мне внутренне жаль эту незнакомку. Я представляю её в сегодняшней обездоленности жены. Мне жалко, душа стонет за вторую половину человечества, которая может в своём желании подарить миру нового человека оказаться страдающей, обескровленной. Буквально и метафорично...
Поздно, за полночь, вернулся домой. Взял своё обручальное кольцо, которое я никогда не носил. Надел. Влюблено посмотрел на него. Нет не на него — на неё, на жену... Осязаемо появилась цель. В особой системе контрольных недельных вех. С оглядкой на каждый прошедший срок. Вот такое взрывно создавшееся чувство желанного отцовства. С болью, с целью и надеждой...
Ночь обрушилась на меня новыми видениями. Какие-то янычары со страшными ножами терзали моё тело. Затем куски его, завернув в денежные купюры, растаскивали по частям. Спасение пришло от нежных женских рук, убравших эту мрачную свору.
Утро принесло жёсткое решение: не обошлось... Плохо звучащее слово — выкидыш...
Далее читайте в Источнике...
Свежие комментарии